写给我亲爱的女儿

亲爱的女儿

再过几天，你就要来到妈妈的身边了。在你还没有离开妈妈身体时，妈妈想给你写一封信，说说心里话。 

到今天为止，你在妈妈的身体里已经275天了。这275天里，妈妈每天都会想你，做任何事情之前都会想到你。你给我和爸爸的生活带来了巨大的变化，而且是积极的变化。女儿，我感谢你的到来！

以前，爸爸妈妈有时候会为了一点小事而争吵得不可开交。自从有了你，爸爸妈妈不再那么小孩子气了，我们比以前多了一分包容；

以前，妈妈有时候脾气很暴躁，也有时会为了工作的事情而气愤。自从有了你，妈妈的心态变得更好了，因为只有我快乐了，我的宝贝女儿才会健康快乐； 

以前，妈妈不知道姥姥养育自己的辛苦。自从有了你，妈妈对姥姥多了一点耐心，多了一分体谅。

亲爱的女儿，我想让你知道，你的到来给爸爸妈妈的生活增添了多少的乐趣。即使你还在妈妈的肚子里，我们也感受到了与以前不同的幸福。

有你，有我，有爸爸，我们才是一个完整的家。 爱你一生！

大概要去读书了

今年年中的时候，觉得自己最近几年好像过得瞒逍遥的，日子过得轻轻松松，也没什么动力继续学习。这样的日子，真是碌碌无为啊。

闲不住的我就去申请了教育学院的硕士课程，最近收到了offer。之前还在纠结要不要去读，这几天好像越来越明朗了。花点钱就花吧，以后还可以赚得回来。

所以，没有什么特殊情况的话，明年就应该开始忙碌的工作加学习了。希望这样的日子让我更加充实，也希望自己能够学到些东西，并把其应用到工作中，让我的工作变得更有趣，生活更精彩。

也祝一直关心我的人们，一切顺利！

有一首歌

以前，还在之前的一段感情中时，我弹的曲子是《卡农》；

后来，遇见了一个人，让我觉得挺有缘份的人，耳边环绕的都是《遇见》；

现在，刚遇到男友的那段时间，就有了一股冲动，去学习《梦中的婚礼》，然后是《尚好的青春》。

每一段时间，都有一段音乐来作印证。或许，身在其中不知如何的时候，这些曲子就告诉了我全部。

《卡农》中的悲伤，《遇见》中说过“我等的人他在遥远的未来”；

就算《梦中的婚礼》还是让我感到些许的迷茫；希望在《尚好的青春》，再遥远都跟随你。

大美新疆，我去过了

盼望了三年、计划了两年的新疆之旅，终于在这个暑假变成了现实。

旅游前一个月，所有的朋友都劝我不要去了，今年的新疆太危险。虽然有些犹豫，却不舍得放弃。还好，旅伴也一无反顾，这就更加坚定了我要去的决心。虽然这么渴望，临行前想到了要去17天，却又不想去了。之前WW劝我不要去劝到声音都变了，在临行前却对我说：“去吧，很快就回来了。”我这才不舍地踏上旅途。

在西安玩了两天，吃了肉夹馍，泡馍，凉皮，才飞新疆。

新疆的美景真的是刺瞎了我的眼，美食撑爆了我的胃。平常一碗米饭都吃不完的人，在新疆，一大盘的拉条子从来不剩下一根。每天都喝新疆本地的酸奶，品味着其中的酸酸甜甜，就像人生。

不到新疆，不知祖国之大！在新疆，随处都是这样的路，天路。车在路上跑几个小时，路旁的风景随着降雨多寡而变化。有时是寸草不生的荒漠，有时是几棵杂草的戈壁滩，有时是广阔无垠的草原。

赛里木

新疆的云，变幻莫测，在蓝蓝的天空中，时而聚集，时而扩散，组合成一幅幅卡通画像。

巴音布鲁克

美丽的喀纳斯，月亮湾、卧龙湾，有山有水有树，真不愧是人间仙境，神的后花园。

我说，我要去伊犁看美丽的薰衣草，让薰衣草的香味浸满我全身。上天就赐给我了一片盛开的薰衣草田。

我说，我要去看雪山，新疆下了一场雪迎接我。

独库公路

我说，我要去看草原，新疆把最美的草原全都展示给了我，把野花、马儿都聚集了起来。

  

喀拉峻

闲来无事，我们去探索森林的静谧，森林与河流相恋，把他的爱人与孩子都带了出来，给我看。

大美新疆，带给我的，是一种广阔的美，是一种坚强的美，

五彩滩

五彩滩

奎屯大峡谷

还是一种相爱的美，森林与河流，野花与野草，山谷与草原，雪山与毡房，它们相依相偎，共同经历着人间的风风雨雨。有那么一种决心，有那么一种信心，要共渡一生，不离不弃。

娜娜 于二零一四年六月二十五日

我很好

我很好，从来没有更好过，谢谢大家的关注！

9个月没有写博客了，真的是该更新了。

我觉得我又成长了，虽然有时候回成长的慢一些，但我都在进步，每天都比昨天好一点点，这是我一直以来努力的方向。每次回首，我都觉得我有尽力。

当年直接一腔热血放弃了四大光鲜靓丽的工作，投身到教育中来。可惜的是，这几年的工作，还有工作环境让我养成了一种爱抱怨的习惯。接到新的任务时，没有热情，有的却是满腹牢骚，跟身边的朋友哀声怨道，发泄一下心中的怒火。于是我觉得我真的需要听一听不同的观点，来点醒我这梦中人。所以最近两周周六，我去听了一个朋友的朋友的workshop,关于当老师的。

John是个很有故事的人，他的确是个值得我尊敬的老师。对比反省一下自己，很多地方，我都要向他学习。

在教育行业，或许我需要的就是坚信不疑，既然我选择了这条路，或许我不应该再有所怀疑，给自己所谓的其它机会。那张会计的文凭或许真的就应该埋在箱底了。

同时，跟有智慧的教书，不止让学生爱上我的课，也要让她们真正学到知识。我需要更加努力，怀着当时的热情，不抱怨，不后悔。

白天不懂夜的黑

作词：黄桂兰　作曲：林隆璇
演唱：那英

我们之间没有延伸的关系
没有相互占有的权利
只在黎明混着夜色时
才有浅浅重叠的片刻
白天和黑夜只交替没交换
无法想像对方的世界
我们仍坚持各自等在原地
把彼此站成两个世界
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂那月亮的盈缺
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星为何会坠跌
                   
歌词从来都是唱出人的内心的，“你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。”

迟到的那个人

总有一天，会有一个人，读完你所有的状态，你的微博，只为了弥补你的青春他迟到的时光。

迟到的那位同学，你现在到了吗？如果哪天你到了，请让我知道好吧……

一直在等你，一直会继续等你……

写在闺蜜大喜之日

亲爱的丽蓉

今天你结婚了！

你信不信，在写这篇博客的时候，我双眼噙着泪水，因为感动，因为感恩，因为为你感到幸福……

5年了，认识勇哥5年了，你当时没有看走眼，这个男人，我的老乡，的确是你的那个对的人。

丽蓉，今天我没有机会去你的婚礼，你一定不会怪我是吧，但内心总会有一丝遗憾是吧。我就在此作为你们爱情最有资格的见证人，写一封信给你们吧。你在读的时候，请把自己想象成在婚礼的现场，周围围绕着鲜花、气球，环绕着爱你们的亲人、朋友……

司仪：“下面有请这对新人爱情的见证人给我们讲述这对新人的故事，大家掌声欢迎！”

于是，我穿着你为我选中的伴娘礼服，手里拿着一页稿纸（原谅我，老了，记忆力不行了）走到台前……

“叔叔阿姨们、丽蓉勇哥、各位来宾、朋友，大家好

今天是丽蓉和勇哥的大婚之日，相信很多人都想要在此时此刻站在我的位置发言，因为你们同我一样，喜欢这一对善良、友善的朋友，愿意在亲朋好友的见证下给他们献上祝福。可惜我早早就已经预定好了这个位置，而且今天我也没有出任何意外，所以还请大家见谅。

认识丽蓉是在07年的1月，那时我们一起读SMU的预科班。这个有些在众人面前有些害羞、而在熟人面前开朗大方、爱关心别人却很多时候都不自量力的女孩变成了我最要好的朋友。我们一起奋斗考SAT，一起在全班面前唱《天仙配》出尽洋相，一起去见她的网友，那个倒霉的男孩还请我们吃喝玩乐了一天……

考上了SMU后，我们一起在一对新加坡老人家里租了一间房住，由于不能做饭我们偷偷用电饭煲做她从家里带的笋干，基本上每天一起上学放学回家，我睡上铺她睡下铺；我们也吵架，她怪我晚上睡觉翻身次数太多，我怪她不能理解我睡不好的原因……吵吵闹闹得过了一年，虽然吵，虽然闹，但我们内心深处，对方就是自己在国外最重要的朋友，直到08年夏天……

那年夏天，我们一起去美国，并且认识了另外一个人，还是个男人，就是此刻站在丽蓉身边的这个笑着露出了大牙的男人，他叫高勇。

从认识开始，高勇就对丽蓉特别好。一天，在休息区吃饭时，高勇就跟我攀谈起来了，并且借机打听消息，“娜娜你有男朋友吗？”“没。” “那丽蓉呢？” “也没，您是不是对我们丽蓉有意思啊？” 我忍不住笑了起来，“没有啦。” 勇哥当时还不好意思，见他还不好意思，我就继续逗逗他，“高勇，你要是不说清楚，我可不帮你啊！”

沉默了半分钟，当我都以为他默认了，然后这个段子已经过去了的时候，高勇突然抬起头来认真的说“是，我想追她。”当时我极力忍住，没笑出来，心想：这傻帽，冲你这认真劲，我也帮你。

人有时候就是自作多情，有心帮他们，却帮不上。因为丽蓉也在同时喜欢上了高勇，他们根本就不需要我帮。很多人可能不相信缘份，但你却不能不相信在对的时间遇到对的人这一回事。丽蓉和高勇，相信他们在之前的生活中，都遇到过其他人，那个男生或许比高勇更优秀，那个女生或许比丽蓉更漂亮，但丽蓉与高勇，才是彼此生命中的那个对的人，感谢上天，让他们在对的时间相遇！

于是从此以后，他们便成了彼此生命中最重要的人，从08年的5月起，从有了彼此开始，我们这些朋友、亲人，甘愿退居其次，因为他们是幸福的，所以我们也是幸福的。

有一次，高勇穿了一件他的朋友的衣服，被我耻笑一番，说他平时不会打扮，学学人家。当时丽蓉在旁边，“樊娜娜你干嘛！”我被训了，活该被训！高勇不好意思训我，但他有丽蓉，一个眼里时时刻刻看到他的优点忽略他的一切缺点的人；

有一次，高勇和丽蓉很晚才回到我们住的地方，那天丽蓉特别温柔，我都感觉到不正常，那时高勇还在读大四，攒了一段时间奖学金，在给自己买台电脑和给女朋友买个上网本之间，他选择了后者，当时， 我心里那个羡慕啊，心想，丽蓉，以后的日子里，这个男人不会亏待你的；

有一次，在他们家的时候，两人心烦的想要拌嘴。我这个自认为是开心果的人，在其他情侣面前，一般都会在这种情况下说几句话，压下火去就行了，但在他们面前，我什么也没做，什么也没说，因为他们不会吵的，他们不需要我来帮忙处理，因为他们有着对彼此的信任与理解，包容与支持……

于是，这样的日子过了5年，没有太多的风风雨雨，却有着平淡中两个人才体会到的幸福。在爱情的路上走了5年后，他们结婚了。

曾经和丽蓉一起谈过以后的老公是什么样的人，具体的已经记不清楚了，记忆中那个人应该不是高勇这个样子。但什么事情能够抵得住缘份呢？在对的时间，他们遇到了生命中的那个对的人，在一起，虽平淡，却每天互相珍惜，互相扶持，这样的日子，谁说不是幸福的最好诠释呢？

以后的路还很长，我们不需要说什么期望的话，因为作为朋友，我们坚信你们的爱情之路会走得很好，因为你们，我们也正在幸福着！

谢谢大家！”

情绪不好的日子

自从去西藏那次事故后，好像很久没有流过泪了。一来生活很惬意，没有什么值得伤心的，二来，我也一直努力做坚强的人。

今天早上4点多，居然从梦中哭着醒来。的确，最近一些情绪上的事情处理的非常不理想。

我最大的缺点之一应该是不能压抑自己的负面情绪吧。小组讨论时，经常因此而得罪人。一直努力着做个性格好点的人，有任何事情用种好的语气去把事情说出来，也的确看到了自己的进步。但在时间紧迫的情况下，如果不抓紧时间把事情解决，用直接的语言指出问题，那所有人都在浪费宝贵时间。而指出问题的人，就会容易得罪人。本着解决问题的态度，我不知道得罪过多少次人了，真的好累。

最近，我们的组在做QED 504的project,有一位同学生病了好几天，我们把大部分的任务都做完了，她在我们快做完的那一天晚上才问我没有什么可以帮忙的，而当时她没有参与我们的讨论，所以实在没有什么可以帮忙的。虽然她没有做功课，但是因为生病了，我们也没有什么好说的。

星期一来到学校，她就开始怪别人的部分做的不好，说这么一点点事情也需要帮忙。我当时就有一些不高兴，因为她没有做事情，结果现在还来怪别人。后来那一部分仍然需要修改，我就说你去修改那一部分吧，她答应了。最后，她没有按时完成，并让我帮她修改了两个地方。

这件事情让我感到很讨厌，真是说一套做一套呀。

昨天晚上和今天早晨,因为这个课程的原因,我们又忙了很久，恰巧她又没有参与。今天上课见了面,她就跟我抱怨说她很累，我就说,你别说累了，我们比你都累。就是因为这一句话，我就又得罪了她。

这几天以来,我一直试着控制自己,对自己说,这些也不是她乐意的,既然别人都没有计较，我也就算了。但就因为那一句话,我就得罪她了。

想想自己功课上做了那么多事情，没有得到半句感谢, 还得罪了人,实在是委屈。也想想平时自己在所有的功课上,只要是小组的作业,都会全力以赴。就算自己生病了,也不会耽误小组的任何任务。小组功课中,不管是做什么,都是为了尽快的完成任务,并且把功课做得更好。结果,我却不知道这到底值不值得。在上课之前,我们排座椅时,忍不住的就想要落泪。

觉得自己惹别人不高兴,我鼓起勇气,主动向她道歉，结果她什么都没有说,还是原来的那一张脸。所以我就是这样的贱人，有时候明明觉得不全是自己的错,还会去主动道歉，应该是为了自己的错误的那一部分而尽力做弥补吧。

其实,写到这里我不想写下去了，因为这一篇文章好像负能量很高，而且我也不知道自己在说什么了。

但是,还要感谢那些理解我的几个朋友，从来没有放弃过我这个朋友，不管我做了什么，说了什么伤害他们的话，他们都选择相信我这个人而原谅我。是呀,因为觉得对不起别人而伤心难过的时候，这不就是一个人对自己最大的惩罚嘛，何必再说什么呢。

真心希望自己以后,可以对别人宽容一些，不要老是记得一些小事情而念念不忘，对事情看得开一些。或许从今以后我要这样做,有人对我好一点点，我就永远记得那一点，选择性地忽略她所有的缺点，与所有的错误。

今天应该开酒庆祝了吧，早上从梦中哭醒，下午因委屈而眼泪在眼眶里打转，晚上因感动而大哭2次，妆都不用卸了。

一只披着羊皮的什么动物

爱反思的人，应该经常被自己的心累到吧。但反思会让我们变成更好的人，不是吗？

以前大学的时候，尤其是大二那年，是自己最懦弱的一年，性格上的软弱、不能独立，让我生活的很累很累，只能好好学习，那一半年，成绩是四年里最高的。如果软弱的人一定要找到什么东西作为依靠的话，那年，我相信让自己忙碌、并努力学习是我的依靠。

大学毕业后，找到了自己的理想，做了自己喜欢的工作，内心一直有一个美好的愿望，做一个善良的、对别人有帮助的人。于是，从刚开始工作开始，就顺便做义工，一年半了，一直坚持着；因为内心的愿望，想让这个世界变得更美好一些，于是尽力帮助别人，看似美好，但如今，我却不得不怀疑自己。不怀疑自己的初衷，却怀疑后来自己到底变成了一个什么样的人。

那张善良的羊皮之下，我是一只什么样的动物？难道这些善良的举措，只是我的另外一个依靠吗？依靠着自许的“善良”的称号，然后自欺欺人的活着吗？我到底是一个什么样的人？

对别人没有耐心的人，如何才能成为一个善良的人？

这个月起，我没有再去做义工。我不想再披着这样的羊皮来支撑自己。做一个善良的人，一定需要好的性格做支撑。依旧追寻着善良的脚步，我想，这一次，我要自己，真真正正的自己，去符合“善良”一词的所有要求。

过一段时间，等我的内心真正的平静下来，真正的强大起来，真正的能欣赏每个人时，我再带着这样的自己，真真正正的去做善良的事情。而现在，原谅我，因为我还不够资格。